Allí estaban todos invitados: San José Kaka, la virgén Casillas, el niño Raúl... y para colmo la vaca Ronaldinho y el asno Dida. Sergio Ramos ya había dicho que él no era muy de barbacoas, que con el humo de la torrá el pelo se le pone grasoso y le tienen que hacer de nuevo las puntas. Así se explica que un orondo Dinho haya podido desequilibrarle un par de veces, eso sí, pagándolo con un par de charcos de sudor, porque Dinho, ya en estado mórbido, sudar suda a lo grande.
Esto con Fernando no hubiera pasado...
Y el show ha continuado, tanto que Casillas le ha dado por cantar, y encima, entonando, rollo tenor. Ahí, ya la peña se ha empezado a animar, que si yo meo más lejos que tu, que no, que a mí me da vergüenza. Cerca de la zona lounge estaba Kagá que aún no sabía si tenía que atacar al Milán o al Madrid. Ya más en la zona open bar, Royston viendo que Pellegrini no se cortaba y estaba roncando, se ha acercado a la banda y ha pedido cambio. Y como en los grandes partidos de patio de colegio, el más cansado ha salido, en esta ocasión, Granero, que tenía noche erasmus pendiente, le ha chocado los cinco y le ha dado la alternativa número 320, que coincidencia, la cantidad exacta de dientes de Dinho. Tanto se ha emocionado, que hasta se puede decir que ha sido el mejor del Madrid... después de esta frase ya me lavo la boca con jabón.
Si Fernando levantara la cabeza...
Lo peor después de esta bacanal, es que los italianos no querían pagar la
puta. Y ha llegado de nuevo, Dinho Winehouse, valiente jubilado, y se ha permitido dar una colleja al 7, al que, pese a quién pese, siempre hace algo. Y claro, los spaguettis se han alborotado y nos han recordado porque el mundo entero odia el juego italiano, el carácter antideportivo del calcio. Inglorious bastards como diría Tarantino.
Al grano, que el Madrid ha dado penita, hoy sin entidad y sin nadie que le diga al árbitro cuando pitar un penalty o que le sugiera cuando expulsar a un par de gnocchis... y para eso el kaiser Don Fernando Hierro fue un Dios.
Y en eso pongo el larguero, y De la Morena tiene a bien robarnos 20 minutos hablando de los colchoneros, aún creyendo que el atleti debería aspirar a algo más... grgrgrr(ronquidos).... jrjrjr (más ronquidos).
Mientras tanto, esperemos que los Reyes Magos Valdano,Floren y Pardeza tiren de la anilla en el mercado de invierno para completar el Belén. Más de uno haría locuras por este
Belén de apellido Francese... "vaya bomba Gaimiel". Grande Montes.
